Анекдот

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Kastro, 20 май 2010.

  1. Kastro

    Kastro Участник Community

    Регистрация:
    15 май 2010
    Ник:
    Содоми
    В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
    То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
    Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
    Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
    Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и
    слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
    - А если лопнет? - Не дай Бог!
    Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и
    дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
    - Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?
    Рассвирепел Владыка ада:
    - Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
    - Было надо – рукой автобусы тягал…
    - Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю
    швырнуть в кипящий кал…
    Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в
    сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
    - Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно,
    успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
  2. Gabi

    Gabi Ведьма Community

    Регистрация:
    16 май 2010
    Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
    - Что ты там закапываешь, малышка ?
    -Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

    Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

    - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
    Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:

    - Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота!
    GoroK нравится это.
  3. Аймон

    Аймон Участник Community

    Регистрация:
    11 май 2010
    Я нашел в Интернете любовь,
    Виртуальную, юную "стерву",
    Что попала мне в глаз, а не в бровь,
    Правда, был этот случай не первый.
    Я по клавишам серым долбил
    Лихорадочно несколько суток.
    И любил ее – "стерву" , любил
    Настоящей любовью, без шуток.
    Я дарил ей игрушки, цветы,
    Что похитил с соседнего сайта,
    От ее неземной красоты-
    Я, балдел до последнего байта.
    А она издевалась, змея,
    Посылая мне новые фото,
    От которых в мозгах у меня,
    Закипало неясное что-то.
    Проведя три недели без сна ,
    И ни в чем ей уже не переча,
    Я ее уломал, и она -
    Согласилась на первую встречу.
    Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
    Думал встретить ее комплиментом.
    А она оказалась опять
    Бородатым, очкастым студентом.
  4. Shuicid

    Shuicid Участник

    Регистрация:
    25 май 2010
    Неделя из жизни женского желудка.

    Понедельник. Утро.

    Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
    Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День.

    Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер.

    ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь.

    Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

    Вторник. Утро.

    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

    День.

    Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер.

    Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

    Ночь.
    А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! бурлл?

    Среда. Утро.

    Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее? бу-урллл?

    День.

    Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер.

    От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь.

    Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

    Четверг. Утро.

    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

    День.

    Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер.

    Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь.

    Эти дувацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!..
    Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один

    Пятница. Раннее утро.

    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро.

    С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

    Обед.

    Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

    Вечер.

    Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
    умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
    Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь.

    Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.
    О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
    Kastro нравится это.
  5. silana

    silana Участник Community

    Регистрация:
    13 май 2010
    ;D ;D ;D
  6. Shuicid

    Shuicid Участник

    Регистрация:
    25 май 2010
    *Достает откуда-то из загашника*
    Пара цитат с баша)

    Друг с параллельного потока:
    суббота, 8 утра лекция по метрологии.
    препод - демон тот еще. народу мало. заходят все в аудиторию.
    Друг с параллельного потока:
    он смотрит на 2х парней и выдает: "Нет. вы слишком сексуальны. Вы пришли сюда не лекцию писать, а девок соблазнять. Идите зАдверь" и выгнал их.
    Друг с параллельного потока:
    нормально парни в 8 утра в субботу на лекцию сходили?!

    :D
    xxx: понадобилось отредактировать скрипты одного сайта, который закончил уже очень давно, и точно помню, что из-за фантазии заказчика пришлось хорошенько помучиться
    xxx: В самом конце одного файла обнаружил свой же комментарий "//главное - чтоб на костре не сожгли"

    :D

    xxx: ну вот, воспитал кошку по образу и подобию своему
    xxx: запрыгнула на стол, подошла и врезала мощно справа, потом укусила за палец. А ща, сволочь, подло глазеет в спину с кресла.
    xxx: наверно опять задумала коварство.

    :D

    1> За 5к в чебуречной на китай–городе можно было съесть бы 100 чебуреков. Ням–ням.
    2> отличная, кстати, смерть

    :D

    павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
    mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете


    xxx:
    Дитя компьютерной эпохи, блин...
    xxx:
    Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.
    xxx:
    И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.
  7. Сэм

    Сэм Новичок

    Регистрация:
    22 май 2010
    по поводу последнего "дитя эпохи"
    2 случая из жизни. Первое занимался я одно время историческим фехтованием с полной реконструкцией (аля доспехи по выкройкам и т.д. ) все настоящее боевое не фэйковое.
    Ну и вот на одном из соревнований когда основное уже было закончено, а началась часть шоу программы типа постановочных боев, парада и т.д. стою я в сторонке в толпе людей тоже смотрю на это дело, а рядом стоит мама с сыном. Идет постановочный бой где два огромных дядьки все сверкая железом друг друга очень красиво и показательно пинают. Мальчик смотрит на это дело и выдает маме фразу
    - Мама мне так нравится как эти роботы деруться...
    Вот вам и дитя эпохи ;D

    Второй случай это мой личный отлов...
    Еду в транспорте читаю плакат на плакате написана цифра 5 и рядом ОК вместе это смотрится вот так 5ОК
    я еду и думаю... интересно что там у них за 50 К продается...
    Онлайн игры съедят ваш моск :-[
  8. Shuicid

    Shuicid Участник

    Регистрация:
    25 май 2010
    ;D Жестоко~

    Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
    Бог: Ну?
    В: Это кто?
    Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
    В(крестится): Ох, ты господи!
    Бог: Короче, чего тебе?
    В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
    Бог(в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не умеет?!
    В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
    Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
    В: Отче наш.
    Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают. Она в моем хит-параде в самой ж…
    В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
    Бог(зевая): Ну, глаголь.
    В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
    Бог: А покороче?
    В: Денег дай!
    Бог: А молнией по ж..?
    В: Понял.
    Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
    В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
    Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя почему все сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток совращал?
    В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
    Бог(орет кому-то в сторону): Слышь, Люцифер, ты вчера этого дебила совращал?
    Люцифер: Так и запишем: «пи**ел на Князя Тьмы».
    В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
    Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,не последний подонок.
    В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя…
    Бог: Вот дебил.
    В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
    Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
    Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты)
    Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому мозгов не дал…
    В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по образу и подобию Твоему.
    Бог: Сам понял, что сказал?
    В: Ой!
    Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто...
    В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
    Бог: Я?
    В: Ну, в писании сказано.
    Бог: Ну и что?
    В: А как же заповеди?
    Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу.
    В(испуганно): Каким образом?
    Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
    В: Чаво?
    Бог: Голубым будешь в общем.
    В: Господи, НЕТ!!!
    Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть…ыы
  9. Shuicid

    Shuicid Участник

    Регистрация:
    25 май 2010
    Дневник кота:
    Утро. Эта дура встала,Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая –
    С добрым утром, дорогая!
    ……………………
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я – под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    ……………………..
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв – и все дела –
    Получилось! Разлила!
    …………………….
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.
    ……………………
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.

    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол
    – Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же – кожаную куртку.
    Время даром не терял –
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал – не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    ……………………..
    Чуть попозже рвал игрушку
    – Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо –
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал –
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался
    – В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился – сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я – ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет…
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте –
    Сочиняю планы мести.
    …………………..
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт – и точка!
    (типа, нету когтеточки…)
    Отдохнуть она решила,
    Паззлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    ………………………
    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей – тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала –
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    ………………..
    Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь – четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять…
    ……………………..
    P.S. Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Не хрен, блин, спокойно спать!!!!
    Часытупы нравится это.
  10. Нажрун

    Нажрун Участник Community

    Регистрация:
    24 май 2010
    [​IMG]

    Риззи у тебя случайно кошки нет?[​IMG]
  11. `Sinner`

    `Sinner` Новичок

    Регистрация:
    27 май 2010
    Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :)
    Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
    Mako: может там у него уже птенцы?
    Funnare: ну, яйца я точно видел
    :)
    xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
    xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты :)

    MLD: ты в какие войска идешь?
    nrth3r: paketnie
    MLD: ты чо, наркоман?
    nrth3r: vsmisle
    MLD: чо за ПАКЕТНЫЕ ВОЙСКА?

    xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
    xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

    Jasher: Что делаешь?
    Krishna: Собираю новый компьютер.
    Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер??
    ;D
  12. Kodringer

    Kodringer Founder Админ Community

    Регистрация:
    11 май 2010
    Ник:
    LiNk
    В школе все дразнили Андрюшу-ботаника... Андрюша был слабеньким худеньким мальчиком. И вот однажды на уроке физкультуры, когда Андрюша безвольно повис на перекладине, кто-то стянул с него штаны... В повисшей тишине у девочек медленно отвисали челюсти, а мальчики набирались своих первых комплексов... Больше над Андрюшей никто не смеялся...
    GoroK нравится это.
  13. Shuicid

    Shuicid Участник

    Регистрация:
    25 май 2010
    Тебе зачем?*с подозрением* :-X
  14. Сэм

    Сэм Новичок

    Регистрация:
    22 май 2010
    голодный он :) беляшиков хочет
  15. Нажрун

    Нажрун Участник Community

    Регистрация:
    24 май 2010
    Я подумал... ну.. не обижайся :)
    *робко пытается поднять голову,чтоб посмотреть в глаза* Мб Дневник кота ты писала по своему котику?[​IMG]
    А Лирический герой в этом сатирическом рассказе ты?[​IMG]

    [​IMG]
  16. НемезидА

    НемезидА Новичок

    Регистрация:
    7 июн 2010
    1.Женщина всегда права.
    2. Если женщина не права, см. п. 1.
    3. Сапог много не бывает.
    4. Сумок тоже.
    5. Нижнего белья тем более.
    6. Не говоря уж о косметике.
    7. Женская логика существует.
    8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1
    9. Футбол - зло.
    10. Бокс тоже.
    11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
    12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
    13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
    14. А недвижимость нет.
    15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
    16. Целлюлита нет.
    17. Есть только средства от целлюлита.
    18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
    19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
    20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
    21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
    22. В магазин ходит мужчина.
    23. Потому что он сильный и умный.
    24. А мы красивые и хитрые.
    25. Сосиска - друг человека.
    26. В крайнем случае, яичница.
    27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня!
  17. НемезидА

    НемезидА Новичок

    Регистрация:
    7 июн 2010
    Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
    Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
    Презервативы "Nokia" - Connecting people!
    Презервативы "Пежо" - игры кончились
    Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
    Презервативы "Билайн" - С нами удобно
    Презервативы "МТС" - люди не только говорят
    Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
    Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
    Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
    Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
    Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
    Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
    Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
    Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
    Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
    Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
    Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
    Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
    Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
    Презервативы "Nike" - Just do...
    GoroK нравится это.
  18. НемезидА

    НемезидА Новичок

    Регистрация:
    7 июн 2010
    У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своего дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
  19. НемезидА

    НемезидА Новичок

    Регистрация:
    7 июн 2010
    Ария Чебурашки-Квазимодо.
    Свет озарил мои больные уши. Нет,
    Наш мультфильм я страстью не нарушу.
    Бред. Успенский бред терзает душу мне опять.
    О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
    Уродец плюшевый с проклятьем на челе...
    Я никогда не буду счастлив на земле.
    И после стирки мне не обрести покой,
    Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

    ***
    Негр разговаривает с белым:
    - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

    ***
    - Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
    - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

    ***
    - Пап, а инопланетяне есть?
    - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

    ***
    Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
    - Это звучит так: Фррррррррухт!"
    - Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
    Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
    -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
    С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
    - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
  20. Shuicid

    Shuicid Участник

    Регистрация:
    25 май 2010
    Кхах, у меня есть котэ, но этот рассказ писался не мною Х)
    Хотя да, похожа.*косится на суща, что мирно посапывает на коленях* Иногда..бывает о.о

Поделиться этой страницей